Vida o existencia

Sobre la vida o la existencia es difícil calcular cuanto de las dos es la mas importante. Pero no se deja de creer que la vida es la existencia misma de nosotros en un mundo por conocer. Pero si no es eso, entonces puede ser la razón de estar sentados frente al computador leyendo esto. No lo creo. Algunas veces en mi vida he pensado que las cosas que hago están mal ante los ojos de los demás. Pero eso que importa, si al fin y al cabo es mi existencia lo que me juego todos los días, intentando encontrar un camino hacia lo que, mis sueños creen que deben llevarme. Hay cosas que quisiéramos cambiar, pensamientos que son hipotéticos y que tampoco queremos confirmar, pero la vida misma se encarga de mostrar, que estamos algo mal, muy mal o sencillamente bien. Pero ¿Por qué tenemos esa tragedia de pensar que todo es malo?, será que creemos que tenemos que aprovechar cada uno de los minutos en que respiramos para no morir, esperando ser aprobados por nosotros mismos como alguien que vale la pena conocer.

Regresemos de nuevo a la existencia, no soy filosofa o alguna cosa parecida, solo soy una mujer (por mi edad y sexo) que intenta buscar entre los escombros de su mente la fortaleza para estar sentada escribiendo esto. La convicción humana es extraordinaria, por eso hago esto, por un poco de ese pensamiento que desde hace tiempo tengo en la cabeza,  seguir adelante, pero dejando atrás mis sueños. Y uno se pregunta ¿Qué hace la gente que no tiene sueños? Mirar los días pasar esperando que algo cambie. Que ese chip o palanca en la existencia este para lo que deseamos.  Pensado que es mejor no creer en cosas imposibles, porque tortura la mente. Tal vez mi problema tan personal sea que aspiro a mucho y hago poco, o que simplemente soy alguien tan normal y corriente, que mi escapatoria para eso es creer que soy alguien inteligente, interesante o alguien con quien tener una conversación sea agradable. Es más creer que realmente soy diferente del montón. ¿Será ese el mecanismo de defensa que mi mente tiene que cambiar para las cosas que están mal?, no lo creo.

Mis fantasías infantiles o maduras (cada quien piénselo como quiera) son un sustento de mi existencia. Pero esperar a esa aprobación de mi vida para realizarlas es algo complejo, difícil de explicar. Es como esperar que el bus pase porque tiene el dinero en la mano, no sé, algo así por el estilo. Querer hacer, comprar, tener, aprender, etc. Son cosas que tenia en mente hace algunos días, pero ver que mi realidad es otra, abrir los ojos, así no se vea nada pero todo este claro, ver que lo que fallaba para mi era yo misma. Creía tener una mente fuerte, después de los miles y un sucesos que he vivido, me di cuenta que no. Porque no soy capaz de sostener mis ideales, mis sueños y mucho menos creer que yo, la que escribe esto puede ser atractiva mental y físicamente para alguien. No tengo el cuerpo escultural que podría rellenar mi falta de existencia, tampoco mi mente, la cual le falta recorrer mas caminos para llegar a tener algo en que destacarme, solo un poco.

En algo soy afortunada, pero de igual forma no es el tema de hoy. Al final el tema es  la aceptación de mi realidad y afrontarla dejando de creer que soy algo que no soy. Me pregunto mirando por la ventana ¿Cuándo me creí algo que no soy?, ¿En que momento de mi vida confié en que realmente era algo diferente? No lo sé. Es extraño, confuso y difícil. Ver la vida como la existencia de la mente sobre el filo de los sueños y la locura. Ver desde el precipicio e intentar luchar por no caer. Pensar que esto lo hago porque no se como hacerlo entender, y saber que al final usted se va a quedar mas confundido que yo o más seguro que algo en su existencia vale la pena. O que sus sueños son tan realizables como un café en la mañana. O que simplemente pensará que loca o que tonta. Si usted no sabe que es debatirse entre estar de caminado o morir en la cama, no piense nada y deseche lo leído. Puede dejarme a mi con mis debilidades buscando respuestas o afirmar hipótesis que nunca se debieron plantear.

Cuando los amigos rompen el corazón

Desde hace mucho creía que la amistad era un de las cosas mas preciadas por los seres humanos, esa plena convicción la tenia a mis tiernos 10 años, pero una amiga  a esa edad, me rompió el corazón por primera vez y supe desde entonces que el mundo era quien estaba equivocado con respecto a esa relación humana afectiva. Pero el mundo en si estaba bien, la equivocada era yo. Me criaron con la afirmación de la amistad en dos lados opuestos. Desde mi madre que me dice aun que los amigos no existen y la del colegio en donde la amistad es primordial en las relaciones interpersonales en cualquier ámbito de la vida. Pero la vida me ha mostrado otra cosa, “ay la vida”. 

Sentarme a contar cuantas decepciones he tenido y cuantas veces he tenido que sanar ese pedacito de corazón roto que he tenido por culpa de la falsedad de algunas amistades, tendría que pensar en todas las ocasiones y revivir viejos demonios que no quiero volver a enfrentar porque ya están muertos. También he pecado de ese mal, si yo también le he roto el corazón a algunos amigos, solo en mi defensa diré que nunca lo hice con mala intensión, nunca maltrate a nadie, tal vez y solo tal vez no le brinde mi ayuda a alguien, no estuve en un momento feliz de su vida, porque en los tristes siempre estuve, y soy culpable por abandonar a alguien cuando mas necesita, por preferir mi integridad antes que la de ella, pero ya recordar todo esto me hace creer que también soy tan culpable como aquel amigo que me partió el corazón. Y si lo soy.

No creo ya en tantas cosas rosas de la amistad, creo mas bien en los actos de la gente, en las pequeñas cosas que marcan la diferencia. De esos amigos, compañeros, socios o como quieran llamarlo, que aun llaman el día de tu cumpleaños y te felicitan en Facebook,  así hables con ellos un día antes. Por aquellos que se preocupan por ti y a pesar de las dificultades y de la distancia, por whatsapp te escriben o se conectan a Facebook para saber de ti. Esos que siempre preguntan por como va tu vida y se maman dos horas de problemas y siempre tienen la sonrisa y la respuesta de tus males. Aquellos que conocen tu familia, tu vida intima tu todo, (solo dos amigos han conocido a mi papá y eso ya dice mucho de ellos). Hoy valoro aquellos que se acuerdan de mi para un trabajo, para una llama, para un favor. Mi mejor amigo que parece ya mas mi hermano, le he confiado mucho y aun queda mucho por confiar. Él también esta acompañándome en la responsabilidad de cuidar a mi hija. Es parte de mi familia.

También este blog esta dedicado a ese amigo que me hizo escribir esto, muchas gracias por hacerme retomar mi escritura, es por lo único que le puedo agradecer, porque es de aquellos que no me tiene en cuenta para un trabajo o para un saludo.

Para aquellos que se sientan identificados con lo que hoy he escrito, compártelo si sabes que tienes amigos incondicionales o si tienes esos amigos que te parten el corazón. 

Texto Corto

No se enamoro de él, se enamoro del libro que él llevaba fuertemente apretado con su mano, lo hacia tan fuerte que las letras iban a salir volando por todo el bus.
 - Aquel que lea a Bukowski merece una silla- le dijo ella, pero él la mira tímidamente y sonríe, es hay donde ella se da cuenta que él también esta enamorado del libro y no le presta atención a los ojos cafe oscuros que lo miran, solo se fija en que ella al igual que el desean lo mismo. Pero el siente celos. 

Un saludo seco

Puedo decir de una forma que te extraño, pero no es del todo cierto. El pasado sábado pensé mucho en nuestra "amistad", lo importante que fue para mi y lo poco para ti. Era tu cumpleaños. Tal vez aun no supero tu ausencia o no entiendo que paso. No pretendía jamás humillarte, maltratarte o algo que creíste para no halarme. Quisiera saberlo. Pero ya ni eso me atrevo a preguntarte, porque aún así a pesar que estas en cierta parte de mi vida nuevamente, no hay un hola en alguna parte del día.

El vacío aún sigue ahí, pensando como llenarlo. Perdí la confianza en mi, en creer las palabras de las personas, en la idea falsa de amigo.  Por tu culpa o por la mía, no lo se. También adicionarle lo que paso hace algunos años, eso que en los últimos meses he pensado en las personas que conocimos y para las cuales no existo gracias a "ella" y claro por decisión mía. He visto que has hablado con ella y estas en todo tu derecho. Se poco de tu vida pero tu sabes más de la mía y eso me arruga más el alma. 

Quisiera hablar de esto de otra manera pero se que no puedo, refugiarme en lo que escribo es la forma de sacar esto de mi. Por eso el saludo seco, por eso el hola que no se escribe, porque ya de una forma u otra no somos dos desconocidas mirando los perfiles de Facebook y los tweet. He decido que cuando leas esta entrada al blog me lo hagas saber para ya no estar mas mirando tu vida y no poder estar en ella. 

y hoy por qué estoy así

Hoy me levante con la mayor energía del mundo pero ya se me acabo, por algún motivo, razón, circunstancia o como lo quiera llamar, se me bajo la nota. Días como hoy en los cuales sueño más cosas, añado más ilusiones a mi baúl de anhelos, son los que me hacen bajar la alegría ¿Por qué?. No se si es la frustración que llega a mi mente, o simplemente es un lado perezoso de mi, que hace que me diga a mi misma que no puedo, que todo eso que quiero no lo voy a conseguir, o cabe la posibilidad  que sea yo misma sin que nadie tenga  que ver en nada, la que sola me desmotive. 

A veces tan solo quiera entender mi mente como muchos lo pueden hacer, creo que es una virtud y no la tengo, o soy tan dispersa que no tengo organizado nada y por eso se me pierde todo ( no solo las llaves o se me olvidan los trabajos para la universidad) no lo se. Tan solo días como hoy que no entiendo que me pasa, si es la famosa malparides existencial, o simplemente rebeldía, ¿Entonces que sera?. No quiero ser la que llora y quiere que todo el mundo la consuele, no, quiero cambiar tanto mi mente y ser capaz de decirme a mi misma que lo puedo hacer, que lo puedo lograr, pero siempre algo me dice, no tu no puedes y es hay donde me dejo caer, ¿Cuál es el secreto para creer en uno mismo?.

Si sueno un poco pesimista, depresiva, ridícula  o tonta, lo siento mucho mi querido lector, usualmente perdí las ganas de contarle mis cosas personales a la gente, solo unos cuantos saben por todo lo que he pasado en los  últimos días y ellos entenderán todo lo que acá planteo, no es fácil para mi hacerlo, tristemente perdí mucho la confianza en las personas, pero igual esta es la idea de este blog, contarles a quien le interese lo que pase con migo o por supuesto lo que suceda en mi vida cotidiana. 

Mujer Invisible 

Carta abierta a quien le interese

Esta primera entrada al blog quiero que sea una carta para usted, para cualquiera, para mi.

Bogotá 09 de abril de 2013 

Señores interesados 

Cordial saludo 

La presente es para informarle lo frustrada y lo triste que me siento conmigo misma, por no tener la fortaleza de cambiar lo que está mal en estos momentos de mi vida y sobre todo por ser tan susceptible a las palabras de una persona tan importante para mí que no voy a nombrar, solamente yo sabré a quien esta carta  va dirigida aparte de usted querido lector, de igual manera esa persona no la leerá, (porque muy pocas veces en la vida de aquel personaje se ha interesado en lo que pienso y escribo),quisiera gritarle lo mal que me siento por sus palabras, triste que me hace su indiferencia y sobre todo la forma en que por sus problema me hace culpable cuando yo solo le doy soluciones, pero aun así yo para usted soy su principal problema, (o eso me hace creer).

Seguiré  mi vida sin una disculpa suya, porque siempre ha sido así y por supuesto no espero menos de usted, porque para su convencía y la de muchos usted siempre tiene la razón, pero en este caso soy yo la afectada que siente más rabia que usted, y que las palabras que tengo atravesadas entre el alma y la garganta no las puedo gritar, por el simple respeto que le tengo. Llegue en un punto de mi vida en que quisiera desaparecer por un tiempo de su vida, pero es un acto tan cruel conmigo y con usted que no quiero ser verdugo de  nadie por el amor intenso que le profeso.

Ya sé cómo es su forma de ser, su esencia, sus gustos y su forma de reñir con migo, solo que aun no me explico por qué a pesar que los años han pasado y ya no dependo tanto de usted me sigue maltratando el alma, o acaso es que la ira que tiene contra los demás, ¿Es más fuerte que el amor que dice profesar por mi?, o simplemente no tolera que yo sea un espíritu libre que tiene un carácter más fuerte que el suyo, que tiene más ganas de soñar que las suyas y que tengo más deseos que cumplir que los suyos,  que la amargura que tenia años anteriores alguien me la quito (esa persona que no está en esta carta ni tampoco es para él. (Tú me cambiaste la vida)) Le irrita tanto que cambiara tanto y por eso usted coloca la última gota que hace mi tristeza sea más fuerte que mis sueños.

Para finalizar, con esto deshago en parte mi alma que desde hace días estaba pidiendo un poco de respiro.

Atentamente

Mujer invisible  

Querido Diario

Querido Diario hoy el día fue ... 

Es la frase de cajón con que usualmente las mujeres iniciamos una pagina en un diario, pero en este caso la cosa es diferente, este no es un diario común como los que se regalan cuando eres niña, o los sofisticados de hoy  que traen mejor seguridad (con registro de voz, llaves especiales y hasta luz)  y no como en mi niñez que con solo abrirlo se podía conocer los sentimientos mas profundos, pero acá están abiertos a todos sin ninguna restricción de algún tipo, sin el temor a ser criticados y juzgados, solo son pensamientos que quiero plasmar, sentimientos que muchas veces son los que nos maltratan el alma y a nadie se lo podemos contar, porque en muchos casos a nadie le importa, le interesa o no desee leerlos. 

Como mi primera entrada al blog, quiero de ante mando querido lector pedir disculpas por si no lleno sus expectativas con mis entradas, si no se siente identificado con mi escritura que un poco burda y falta de estilo con la que hablo, si tampoco lo hace con los temas que planteare en las diferentes entradas semanales que haré, o si sencillamente no le importa, lo entenderé. También quiero dejar claro una cosa, son pensamientos propios, sin pedir ayuda a nadie, y para los muchos o pocos que me conocen sabrán a que tipo de cosas me refiero, para los que hasta hoy me conocen, a medida del tiempo me entenderán y tal vez me odien, tal vez me amen o nunca les genere ninguna sensación. 

¿Por qué lo hago? ¿Por qué de esta forma? ¿Para que un Blog? preguntas que no resuelven nada, vacías en su planteamiento, simples en su respuesta, lo hago porque quiero que alguien  en algún rincón del mundo  se identifique, y en esta forma mas sencilla que hablar con la gente, porque ya la gente no habla, solo se chatea y se dejan mensajes en los muros de facebook o se twitean,  y el blog esta para esto, para escribir si se quiere cosas absurdas con y sin sentido, vacías o necesarias, para dominar demonios  a titulo personal, los míos y tal vez los suyos, así que mi querido lector, sea bienvenido a los diarios de una mujer invisible.