Un saludo seco

Puedo decir de una forma que te extraño, pero no es del todo cierto. El pasado sábado pensé mucho en nuestra "amistad", lo importante que fue para mi y lo poco para ti. Era tu cumpleaños. Tal vez aun no supero tu ausencia o no entiendo que paso. No pretendía jamás humillarte, maltratarte o algo que creíste para no halarme. Quisiera saberlo. Pero ya ni eso me atrevo a preguntarte, porque aún así a pesar que estas en cierta parte de mi vida nuevamente, no hay un hola en alguna parte del día.

El vacío aún sigue ahí, pensando como llenarlo. Perdí la confianza en mi, en creer las palabras de las personas, en la idea falsa de amigo.  Por tu culpa o por la mía, no lo se. También adicionarle lo que paso hace algunos años, eso que en los últimos meses he pensado en las personas que conocimos y para las cuales no existo gracias a "ella" y claro por decisión mía. He visto que has hablado con ella y estas en todo tu derecho. Se poco de tu vida pero tu sabes más de la mía y eso me arruga más el alma. 

Quisiera hablar de esto de otra manera pero se que no puedo, refugiarme en lo que escribo es la forma de sacar esto de mi. Por eso el saludo seco, por eso el hola que no se escribe, porque ya de una forma u otra no somos dos desconocidas mirando los perfiles de Facebook y los tweet. He decido que cuando leas esta entrada al blog me lo hagas saber para ya no estar mas mirando tu vida y no poder estar en ella. 

y hoy por qué estoy así

Hoy me levante con la mayor energía del mundo pero ya se me acabo, por algún motivo, razón, circunstancia o como lo quiera llamar, se me bajo la nota. Días como hoy en los cuales sueño más cosas, añado más ilusiones a mi baúl de anhelos, son los que me hacen bajar la alegría ¿Por qué?. No se si es la frustración que llega a mi mente, o simplemente es un lado perezoso de mi, que hace que me diga a mi misma que no puedo, que todo eso que quiero no lo voy a conseguir, o cabe la posibilidad  que sea yo misma sin que nadie tenga  que ver en nada, la que sola me desmotive. 

A veces tan solo quiera entender mi mente como muchos lo pueden hacer, creo que es una virtud y no la tengo, o soy tan dispersa que no tengo organizado nada y por eso se me pierde todo ( no solo las llaves o se me olvidan los trabajos para la universidad) no lo se. Tan solo días como hoy que no entiendo que me pasa, si es la famosa malparides existencial, o simplemente rebeldía, ¿Entonces que sera?. No quiero ser la que llora y quiere que todo el mundo la consuele, no, quiero cambiar tanto mi mente y ser capaz de decirme a mi misma que lo puedo hacer, que lo puedo lograr, pero siempre algo me dice, no tu no puedes y es hay donde me dejo caer, ¿Cuál es el secreto para creer en uno mismo?.

Si sueno un poco pesimista, depresiva, ridícula  o tonta, lo siento mucho mi querido lector, usualmente perdí las ganas de contarle mis cosas personales a la gente, solo unos cuantos saben por todo lo que he pasado en los  últimos días y ellos entenderán todo lo que acá planteo, no es fácil para mi hacerlo, tristemente perdí mucho la confianza en las personas, pero igual esta es la idea de este blog, contarles a quien le interese lo que pase con migo o por supuesto lo que suceda en mi vida cotidiana. 

Mujer Invisible 

Carta abierta a quien le interese

Esta primera entrada al blog quiero que sea una carta para usted, para cualquiera, para mi.

Bogotá 09 de abril de 2013 

Señores interesados 

Cordial saludo 

La presente es para informarle lo frustrada y lo triste que me siento conmigo misma, por no tener la fortaleza de cambiar lo que está mal en estos momentos de mi vida y sobre todo por ser tan susceptible a las palabras de una persona tan importante para mí que no voy a nombrar, solamente yo sabré a quien esta carta  va dirigida aparte de usted querido lector, de igual manera esa persona no la leerá, (porque muy pocas veces en la vida de aquel personaje se ha interesado en lo que pienso y escribo),quisiera gritarle lo mal que me siento por sus palabras, triste que me hace su indiferencia y sobre todo la forma en que por sus problema me hace culpable cuando yo solo le doy soluciones, pero aun así yo para usted soy su principal problema, (o eso me hace creer).

Seguiré  mi vida sin una disculpa suya, porque siempre ha sido así y por supuesto no espero menos de usted, porque para su convencía y la de muchos usted siempre tiene la razón, pero en este caso soy yo la afectada que siente más rabia que usted, y que las palabras que tengo atravesadas entre el alma y la garganta no las puedo gritar, por el simple respeto que le tengo. Llegue en un punto de mi vida en que quisiera desaparecer por un tiempo de su vida, pero es un acto tan cruel conmigo y con usted que no quiero ser verdugo de  nadie por el amor intenso que le profeso.

Ya sé cómo es su forma de ser, su esencia, sus gustos y su forma de reñir con migo, solo que aun no me explico por qué a pesar que los años han pasado y ya no dependo tanto de usted me sigue maltratando el alma, o acaso es que la ira que tiene contra los demás, ¿Es más fuerte que el amor que dice profesar por mi?, o simplemente no tolera que yo sea un espíritu libre que tiene un carácter más fuerte que el suyo, que tiene más ganas de soñar que las suyas y que tengo más deseos que cumplir que los suyos,  que la amargura que tenia años anteriores alguien me la quito (esa persona que no está en esta carta ni tampoco es para él. (Tú me cambiaste la vida)) Le irrita tanto que cambiara tanto y por eso usted coloca la última gota que hace mi tristeza sea más fuerte que mis sueños.

Para finalizar, con esto deshago en parte mi alma que desde hace días estaba pidiendo un poco de respiro.

Atentamente

Mujer invisible  

Querido Diario

Querido Diario hoy el día fue ... 

Es la frase de cajón con que usualmente las mujeres iniciamos una pagina en un diario, pero en este caso la cosa es diferente, este no es un diario común como los que se regalan cuando eres niña, o los sofisticados de hoy  que traen mejor seguridad (con registro de voz, llaves especiales y hasta luz)  y no como en mi niñez que con solo abrirlo se podía conocer los sentimientos mas profundos, pero acá están abiertos a todos sin ninguna restricción de algún tipo, sin el temor a ser criticados y juzgados, solo son pensamientos que quiero plasmar, sentimientos que muchas veces son los que nos maltratan el alma y a nadie se lo podemos contar, porque en muchos casos a nadie le importa, le interesa o no desee leerlos. 

Como mi primera entrada al blog, quiero de ante mando querido lector pedir disculpas por si no lleno sus expectativas con mis entradas, si no se siente identificado con mi escritura que un poco burda y falta de estilo con la que hablo, si tampoco lo hace con los temas que planteare en las diferentes entradas semanales que haré, o si sencillamente no le importa, lo entenderé. También quiero dejar claro una cosa, son pensamientos propios, sin pedir ayuda a nadie, y para los muchos o pocos que me conocen sabrán a que tipo de cosas me refiero, para los que hasta hoy me conocen, a medida del tiempo me entenderán y tal vez me odien, tal vez me amen o nunca les genere ninguna sensación. 

¿Por qué lo hago? ¿Por qué de esta forma? ¿Para que un Blog? preguntas que no resuelven nada, vacías en su planteamiento, simples en su respuesta, lo hago porque quiero que alguien  en algún rincón del mundo  se identifique, y en esta forma mas sencilla que hablar con la gente, porque ya la gente no habla, solo se chatea y se dejan mensajes en los muros de facebook o se twitean,  y el blog esta para esto, para escribir si se quiere cosas absurdas con y sin sentido, vacías o necesarias, para dominar demonios  a titulo personal, los míos y tal vez los suyos, así que mi querido lector, sea bienvenido a los diarios de una mujer invisible.