Vida o existencia

Sobre la vida o la existencia es difícil calcular cuanto de las dos es la mas importante. Pero no se deja de creer que la vida es la existencia misma de nosotros en un mundo por conocer. Pero si no es eso, entonces puede ser la razón de estar sentados frente al computador leyendo esto. No lo creo. Algunas veces en mi vida he pensado que las cosas que hago están mal ante los ojos de los demás. Pero eso que importa, si al fin y al cabo es mi existencia lo que me juego todos los días, intentando encontrar un camino hacia lo que, mis sueños creen que deben llevarme. Hay cosas que quisiéramos cambiar, pensamientos que son hipotéticos y que tampoco queremos confirmar, pero la vida misma se encarga de mostrar, que estamos algo mal, muy mal o sencillamente bien. Pero ¿Por qué tenemos esa tragedia de pensar que todo es malo?, será que creemos que tenemos que aprovechar cada uno de los minutos en que respiramos para no morir, esperando ser aprobados por nosotros mismos como alguien que vale la pena conocer.

Regresemos de nuevo a la existencia, no soy filosofa o alguna cosa parecida, solo soy una mujer (por mi edad y sexo) que intenta buscar entre los escombros de su mente la fortaleza para estar sentada escribiendo esto. La convicción humana es extraordinaria, por eso hago esto, por un poco de ese pensamiento que desde hace tiempo tengo en la cabeza,  seguir adelante, pero dejando atrás mis sueños. Y uno se pregunta ¿Qué hace la gente que no tiene sueños? Mirar los días pasar esperando que algo cambie. Que ese chip o palanca en la existencia este para lo que deseamos.  Pensado que es mejor no creer en cosas imposibles, porque tortura la mente. Tal vez mi problema tan personal sea que aspiro a mucho y hago poco, o que simplemente soy alguien tan normal y corriente, que mi escapatoria para eso es creer que soy alguien inteligente, interesante o alguien con quien tener una conversación sea agradable. Es más creer que realmente soy diferente del montón. ¿Será ese el mecanismo de defensa que mi mente tiene que cambiar para las cosas que están mal?, no lo creo.

Mis fantasías infantiles o maduras (cada quien piénselo como quiera) son un sustento de mi existencia. Pero esperar a esa aprobación de mi vida para realizarlas es algo complejo, difícil de explicar. Es como esperar que el bus pase porque tiene el dinero en la mano, no sé, algo así por el estilo. Querer hacer, comprar, tener, aprender, etc. Son cosas que tenia en mente hace algunos días, pero ver que mi realidad es otra, abrir los ojos, así no se vea nada pero todo este claro, ver que lo que fallaba para mi era yo misma. Creía tener una mente fuerte, después de los miles y un sucesos que he vivido, me di cuenta que no. Porque no soy capaz de sostener mis ideales, mis sueños y mucho menos creer que yo, la que escribe esto puede ser atractiva mental y físicamente para alguien. No tengo el cuerpo escultural que podría rellenar mi falta de existencia, tampoco mi mente, la cual le falta recorrer mas caminos para llegar a tener algo en que destacarme, solo un poco.

En algo soy afortunada, pero de igual forma no es el tema de hoy. Al final el tema es  la aceptación de mi realidad y afrontarla dejando de creer que soy algo que no soy. Me pregunto mirando por la ventana ¿Cuándo me creí algo que no soy?, ¿En que momento de mi vida confié en que realmente era algo diferente? No lo sé. Es extraño, confuso y difícil. Ver la vida como la existencia de la mente sobre el filo de los sueños y la locura. Ver desde el precipicio e intentar luchar por no caer. Pensar que esto lo hago porque no se como hacerlo entender, y saber que al final usted se va a quedar mas confundido que yo o más seguro que algo en su existencia vale la pena. O que sus sueños son tan realizables como un café en la mañana. O que simplemente pensará que loca o que tonta. Si usted no sabe que es debatirse entre estar de caminado o morir en la cama, no piense nada y deseche lo leído. Puede dejarme a mi con mis debilidades buscando respuestas o afirmar hipótesis que nunca se debieron plantear.